Witze

[st-kfk]

Der neue Kurgast informiert sich bei der Zimmerwirtin nach den Essenszeiten.
"Frühstück von 6.00 bis 10.00, Mittagessen von 12.00 bis 17.00 und Abendessen von 19.00 bis 22.00 Uhr."
"Schade", seufzt der Gast, "ich hätte mir auch gern die Stadt ein wenig angesehen."
***
Die alte Dame hebt am Postbankschalter bis auf zehn Euro ihr ganzes Geld vom Postsparbuch ab. Nach zehn Minuten kommt sie zurück und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie das ganze Geld denn überhaupt abgehoben?" fragt der Postbeamte verärgert.
"Na, hören Sie mal, junger Mann", entrüstet sich die alte Dame, "man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"
***
Ein alter Kellner ist gestorben.
Seine Witwe sucht Zuflucht im Spiritismus. Unbedingt möchte sie mit ihm im Jenseits Kontakt aufnehmen, mit ihm sprechen.
Erst versucht sie es mit dem Tischwackeln. Vergeblich. Erschöpft stützt sie sich mit beiden Händen auf, flüstert mit letzter Kraft:
"Warum meldest du dich nicht, mein Liebster?"
Plötzlich seine Stimme aus dem Dunkel: "Dieser Tisch ist nicht mein Revier!"
***
Wie müsste die Slip-Einlage eigentlich heißen?
Schritt-Tempo!

 

[st-kfk]

Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher.
Sie findet auch sofort einen und sagt: "Hier ist einer für 499 Euro."
Der Mann fragt. "Wie viel Zoll?"
Die Frau: "Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!"
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Eine weibliche Reisegruppe besichtigt den Rheinfall von Schaffhausen.
"Stündlich stürzen hier Millionen von Litern Wasser in die Tiefe", erklärt der Fremdenführer, "und wenn Sie für eine Sekunde den Mund halten, meine Damen, können Sie es sogar rauschen hören."
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Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne.
Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?".
Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".

 

[st-kfk]

"Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt", entschuldigt sich die tollpatschige Dame.
"Das macht nichts", antwortet der Arzt freundlich, "die hat schon Schlimmeres gesehen."
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Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
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Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"
***
Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

 

[st-kfk]

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante...!"
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Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,
WAR ALLES UMSONST!"
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Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: "Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!"
Daraufhin Maxi: "Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?"

 

[st-kfk]

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.
Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."
***
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes: "E=mc² !"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig. Ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus.
Als das Baby wieder erwacht, meint es: "a +b =c !"
Mit nur halbem Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit. So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es: "Kompanie, stillgestanden!"
***
Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie leugnen, in das Hotelzimmer eingestiegen zu sein? Der Gast hat Sie doch ganz genau erkannt!"
"Ausgeschlossen, Herr Richter, der Mann kroch doch gleich unters Bett!"
***
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.

 

[user 695]

Ein Junger Mann macht in Hamburg Autostop.
Nach einer Weile hält einer an und fragt Ihn wohin er wolle.
Nach Süden antwortet Er, ok hüpf rein mein Süsser.

Nach zwanzig Kilometern schieben Sie eine Nummer.
Da fragt Ihn der Fahrer:
Wie weit muss denn Du?

Der Mitfahrer antwortet:
Wenn mein Arsch durchhält, dann bis nach Venedig!


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[st-kfk]

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?"
"Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!"
***
Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum.
"Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie."
"Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."
***
Zwei kleine Burschen gingen eines Tages in eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons und gingen zur Kasse.
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"
"Acht", antwortete der Junge.
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese Dinger verwendet werden?"
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, dass man damit schwimmen und Rad fahren kann. Im Moment, kann er keines von diesen Dingen."

 

[st-kfk]

Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde.
Da wird es dem Pastor zu bunt und er donnert los: "Was ist, red ich umsonst?"
Schreckt Frau Grundmann auf: "Wie bitte? Wo gibts Rettich umsonst?"
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Ein Dieb, ein Präsident und ein Bankangestellter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.
Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.
Der Bankangestellte sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
***
Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"
***
Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.

 

[st-kfk]

"Ein 100-jähriges Paar liegt im Bett beim Sex. Plötzlich fängt der Mann an, schwer zu atmen, zu stöhnen und zu keuchen.
Die Frau fragt besorgt: "Was ist denn mit dir, geht es Dir nicht gut?"
Der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht genau, entweder ich komme oder ich gehe!!!!"
***
Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz.
"Die Spielbahnen sind einfach zu lang", klagt der Erste.
"Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch", jammert der Zweite.
"Und die Bunker sind zu tief", brummelt der Dritte.
Dem jungen Caddy, der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt die drei an:
"Ich weiß gar nicht was ihr wollt. Seid doch froh! Immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens."
***
Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"

 

[st-kfk]

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
***
Ein Hirsch hat sich an einem Bergsee gemütlich getan, betrachtet sein Spiegelbild und röhrt, von seinem Anblick begeistert:
"Ich bin der König des Waldes!"
Da taucht der Bär hinter ihm auf, tippt ihm auf die Schulter und fragt:
"Was hast du gerade gesagt?"
Der Hirsch: "Och, man redet viel, wenn man getrunken hat."
***
Eine alte Dame entschließt sich, ihr Testament aufzusetzen. Sie geht zum Notar und nachdem alle Vermögensfragen geregelt sind, sagt sie, sie habe noch zwei weitere Anliegen. Das Erste besteht darin, dass sie verbrannt werden will.
"Kein Problem", sagt der Notar, "und welches ist das Zweite?"
"Ich will, dass meine Asche in Berlin über dem KdW verstreut wird."
"Über dem KdW? Warum ausgerechnet über dem KdW?"
"Dann kann ich sicher sein, dass meine Töchter mich zweimal in der Woche besuchen."
***
Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen.

 

[st-kfk]

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
***
Ein Chinese legte einmal einen Schwur ab. Er sagte, dass er den Rest seines Lebens seine Haare entweder zwirbeln oder flechten will. Nach ein paar Jahren hat der Mann nur noch drei Haare. Also muss er sie flechten. Dann hat er nur noch 2 Haare, also muss er sie zwirbeln. Als ihm dann auch noch das vorletzte Haar ausfällt, sagt er: "Endlich kann ich meine Haare wieder offen tragen!"
***
Kunde: "Ich möchte das neue Windows 10 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie Windows 8 schon zu Ende gespielt?"
***
Warum explodiert anderes Gemüse nicht in der Mikrowelle und schmeckt dann 100 mal besser als zuvor?
Kann Mais doch auch!

 

[Pixxel23]

Was ist dick und steht am Kopierer?

Der Praktifant 0187.gif

 

[st-kfk]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
***
Vater zum Sohn: "Wie, eine 6 in Deutsch? Ich hab doch geübt mit dich!"
***
Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt:
"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."

 

[st-kfk]

Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren."
Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!"
***
Der stolze Vater zur Tochter:
"Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht. Willst du´s mal sehen?"
"Den Balg nicht, aber den Storch."
***
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt:
"Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
***
Könnte man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt, auch "Kugelschreibär" nennen?

 

[st-kfk]

"Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, in billigen Restaurants zu essen und mit Hemden ohne Knöpfe herumzulaufen", erzählt einer seiner Kameraden.
"Das gibt's doch nicht", erwidert dieser, "gerade deswegen habe ich mich scheiden lassen."
***
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"
***
Ein Cowboy sitzt in einer Bar. Eine Frau setzt sich neben ihn und fragt: "Sind Sie ein echter Cowboy?"
Erwidert er: "Ich habe mein ganzes Leben auf der Ranch und das halbe davon auf dem Rücken der Pferde verbracht. Ich habe Zäune repariert und Kühe mit dem Brandeisen markiert. Also bin ich wohl ein Cowboy."
Sie sagt: "Und ich, ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag über nur an Frauen."
Eine Weile später kommt ein älteres Paar herein, setzt sich neben den Cowboy und fragt: "Sind Sie ein echter Cowboy?"
"Nun", erwidert er, "ich dachte immer, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin."
***
Warum waschen wir unsere Handtücher? Sind wir denn nicht sauber, wenn wir uns damit abtrocknen?

 

[Justin]

Hab ich letztens gefunden 0187.gif

Die harte Realität:
Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall,
Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst
GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen
...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"
Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!!"
Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"
Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"
Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker:
"Wir auch?"
Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle:
"JA!!"
ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"
ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"
ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags:
"we are ready for take of!"
Gurtstraffer:
"ready"
Motorelektronik:
"hä???"
Airbags:
"3...2...1...ignition!!"
Gurtstraffer:
*klack*
paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne
mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken,
wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."
Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

 

[st-kfk]

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an. Mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub.
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"
***
Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: "Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?"
"Nee!", erwidert der Arbeiter. "Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache."
***
Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft!"
***
Falls du auf einen dringenden Anruf wartest, der nicht kommt, warum gehst du dann nicht in die Badewanne?

 

[st-kfk]

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe die Skatkrankheit."
"Guter Mann, wie kommen Sie denn darauf? Beschreiben Sie mir doch mal Ihre Symptome."
"Nun, also, Herzbeschwerden, ein Ziehen im Kreuz, in der Schulter pikt's und morgens belle ich wie Karo!"
***
Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann von der Kur:
"Liebling, ich habe in den 4 Wochen, welche ich hier bin, schon die Hälfte abgenommen."
Schreibt er zurück:
"Bleibe noch 4 Wochen."
***
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!"
"Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"
***
Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.

 

[st-kfk]

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer. "Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."
***
Es ist Zeugnistag. Der Sohn des Zahnarztes kommt nach Hause.
"Na Luca", ruft der Vater, "wie sieht's denn aus?"
"Also", sagt Luca, "es wird jetzt vielleicht ein kleines bisschen weh tun!"
***
Feministinnen fordern seit Jahren die Pille für den Mann - die gibt es bereits, nur schlucken muss sie halt die Frau.
***
Sind dem Staat seine Orden so wichtig, dass er sie nicht hergibt sondern nur verleiht?

 

[Pixxel23]

Was ist grau und springt über das Feld? Ein Kaminchen...